msn的改版着实让我很郁闷。一点都不喜欢。不是习惯与否的问题。操作起来竟然让我这个一向高傲的主宰者有挫败感。顿时很沮丧。

我想失踪。但是不可能。我想我得和这个陪我三度春夏秋冬伴我一千多个风风雨雨夜晚的小巢告别了。

突然想落泪但是没有。

这里见证了我的太多。

就这样告别了吗。

 

对。

 

去一个

以前没有透露过的地方。

 

 

我会以上一篇在msn上没有完成的博文作为开篇。

 

我的纪念。

 

 

终于十二月。

十一月的最后成了空白。

我有想过的一些，因为懒于打理，于是以一种无声的静默的速度随着月末结束了。

 

零碎的片段只能说明日子是这样在过，若想得太多也只能独自悲哀。

1. 上上周末和希手牵手逛TC。发现了我们都喜欢的那一系卫衣。

2. 妈咪问我那么你为何不买下我说我们最近都很拮据。

3.不是最近是一直都很拮据。

4.上周妈咪对我说你快搬出去住吧，让你尝尝生活的滋味。

5.树说很多事你没必要让家里人替你担心。我说很多“没必要”在现实生活中自然而然成了一种“必需”。

 

不要煽情，也不想；不要文艺，也不会；不要纠结，但偶尔会。

又买了一些碟，然后翻出许久没看的一本本《看电影》，曾经那些大无畏的勇气哪里去了。不想多想，也不敢多想。也正因为不多想，才有这样的无畏。

 

"Fuck Out

I’m going to take a movie that were supposed to be finished long ago. I bought the disk and left it somewhere I just found last night. --- The Unbearable Lightness of Being. That’s right the one  which was filmed based on the book that a friend of mine sent me years ago. I just took it out and copied into my computer. The story itself actually does not attract me that much but the plot did stir my interest right after getting up late in the afternoon. While I was wondering whether man has to think this over about love and sex, or just the so-called life we have just been suffering from, I can do nothing about any but keep looking for the unpredicted answer in my own way.

That’s a long story I know so I’ve got to be patient. The same as life.

>>>

>>>

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...

...

... "

 

The real body has been cut. Actually conserved on my own.

 

真正文艺的煽情的纠结的部分被我隐藏起来了。

上周三就这么过的。前所未有的早起，不过其效果和临上课前20分钟才起无二，也得磨蹭到那固定的某一刻。不过唯一好处是能先饱餐一顿。然后头晕脑胀的一上午过半饱餐存下的能量也消耗了2/3，于是利用期间几十分钟间隙又风卷残云一番。而后提起精神继续奋战。末了，中午彻底把战事扩大，吃得一塌糊涂。没有丝毫愧疚感。以生理周期又快到了自我安慰一番后就关上窗户拉上窗帘把仅剩的的这个小空间制造成密室效果关掉一切可与外界联系的通讯设备闪电般钻进被窝把自己以一向最习惯的姿势蜷缩成一团开始冬眠。

那么我是不是可以肯定且骄傲地告诉你们，我的冬眠期真的又到了呢。

若不是一阵急促的敲门声恐怕那晚我是没机会挣扎着起来看完这部片子的。一部被搁置了很久的片子。一部适合一个人观看一个人思考的片子。 某些思想细节虽没原著渗透得深刻彻底但大抵是表意明确能够激发思考了。偏爱最后一个镜头，只有一个字的感悟 --- 痛。 绵长有力的那种痛。 压在心尖上根本无法喷发。于我这种情感上缺乏隐忍之心的物种来说这种情感暴力相当致命。每一个角色的思想冲突体现得相当有张力，甚至包括那带有浓重欧洲中部色彩的口音。情感及思想气流的呼吸之间每一条线都张弛到极致却无法彻底地释放，一直持续到最后那个安静的灭亡。

 

写到这里自己把自己搞得低落了。

想说什么想做什么就去说就去做，除非你想继续蒙蔽自己。

 

不知道是自己的青春期叛逆期来得太晚还是一向的自我+任性形成的惯性，越发地不退让不妥协，其实这样自己心里也会有悲伤。但是我还能怎样。还能怎样。张力太大的痛我没法忍受。但是我有时又不得不妥协。就这样一张一弛，仿佛自己就是挤在一个容积根本不够的一方鱼缸里与数量超过该鱼缸容积一半的所有鱼儿样面朝上在严重缺氧的水中探出脑袋争取氧气力争存活一样，一下一下，一点一点，可怜之极。那我倒是希望快有主顾把我买走，弑之食之。同样是死，这样死得更痛快更彻底。不给任何机会不留任何希望。

 

心中有爱是值得庆幸的。因为你还有能力去体会去感受。不管是痛还是什么。

我的爱恨是不是过于分明过于清晰了。

记得这样一个场面，就在前不久绮和我谈到情谈到爱的某一刻，突然感慨良深并且铿锵坚定地说“ 猪。。。这个是你，一点都没变。”

要么给我全部，要么什么都别给。

 

生活好难。其实也不。看你要多少。就像感情。过于贪婪，必定死得很惨。

生活和情感不能截然分开，也能明确地分开。我们把它们想象得简单点不行么。

生活和情感其实是被我们残忍地妖魔化了的产物。

于是，忆起一段曾经的小心情。

“ 其实内心时时都有一丝不安，不安定抑或不安全。

其实自己似乎从未真正意义上的细细体味过自己的生活，不管是曾经的过往或是现在自己正经历的。

其实这就是不安的根源。所以当某一天失去所有的时候，就没有任何恐惧。

 

拥有太多有时候也会成为一种负担，而这所有的一切拥有，也许并不是自己内心真正渴望的，但是你必须必须对得起这一切的拥有和你拥有的一切。

 

每次看到阳台上的两盆兰草心里总是很内疚，有一种平时任何人都察觉不到的难过和自责。我不敢在烈日当头的时候给你们浇水，因为那样会灼伤你们的。但是那个时候却是我肉眼能够将你们的美丽与哀愁看得最清晰透彻的时刻。因此内心是苦楚的。因为我很爱你们，不想让你们受一点点的伤害，想让你们健康向上地发育。要发新叶，要开花，要漂漂亮亮的，最重要的是每天都要吸收充足的养分。所以每隔一天会等到日落以后或者夜深的时候给你们浇水，以我自己的方式来延续着你们的生命。但是，你们知道吗，我真不知道这样是不是你们本来就应该有的生存方式，我的一厢情愿到底会不会给你们带来痛苦。我不知道。但是你们总是默默地配合着我，每天都给我微笑，我也对你们笑着，你们感受到了吗。每次给你们浇水的时候，我都笑着呢。我甚至不敢去拔掉已经枯萎掉的叶尖，我怕你们会痛。我只能默默地浇水，当看到有新叶抽出的时候，我按耐住内心的喜悦十分不安地去请教妈妈是不是该帮你们除一下杂草了，诚惶诚恐是因为害怕抽出的不是新叶而是其他什么衍生的植物害怕他们会来抢夺你们的养分。再三确认这些都是你们的新叶之后，大大地舒了一口气，于是又很开心地给你们浇水了。我能为你们做的就只有这么多，所以我很难过。那天我听说应该在适当的时候给植物翻土，于是费尽心思去打听方法和所需要的工具，之后自己又特别难过，独自悲哀了好一阵，因为，因为我发现自己很笨，干不了，至少目前状况下一时半会儿是给你们松不了土的，我该怎么办。痛恨自己。最不能原谅的就是自己这样的状态。想做却又无能为力。每每看到你们叶子下面埋着根部的干干的土壤，心中充满难过和不安。

 

不安。不安。不安。不安。不安。不安。不安。

 

如果，有一个人，能陪我为我的兰草浇水，然后我可以看着TA为我的兰草修叶和翻土，那该是多么大的幸福。

 

能够一同分担和承受生活中的琐碎不失为一种浪漫。坚持的浪漫，长久的浪漫。

 

所以这种小小的可爱的想法叫我感动地直想哭，为傻乎乎的自己哭。

所以。

所以，心内无欲则无惧。

所以我不要你们把我看得太清楚。或许，你们已经把我看得太清楚。”

 

文档日期显示是2008.6.10. 题目是《所以，这就是那个可怜的我》。

 

结果，那两盆兰草在我细心的呵护下死亡了。不过很快换了新的。我不怎么打理了，直到现在活得好好的，比以往任何时候都要健康向上；一盆仙人掌也在我的细心照料下归西了，不过很快也有了新的，我一点没搭理，现在活得比以往任何时候都欣欣向荣。

这个社会什么都拟人化了，植物这不都跟着人犯贱了吗。

 

不要以为只有残缺才是美，有些残缺是矫情。做出来给人看的。

 

所以，面对生活，我仍然要全力以赴，虽不能完美但求真实无憾。

所以，面对感情，我仍然要义无反顾，虽不能无憾但求真实温暖。

 

所以，臭美还是不可少的。由上至下：九月，十一月，十二月 （今天，嘿嘿）

 

 

十月那一组片片比较憔悴，在此就不插入了。

欲知详情，参见十月份的博。

 

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这天的阳光很炫很暖。据说是要骤冷。我与外面就隔块玻璃。看得见的那些温度。抛开那些冷暖，静静地独自一人呆着。

那个外面。我在里面。始终无法融为一体。我仍然是排斥冬天的。我只能这样静静看着，哪怕全是满满的阳光。